看着煽情的偶像剧，突然就想起了以前，以前自己的遭遇。老套的偶像剧居然能让我又想起了那些过往！知道是什么样老套的剧情让我想起了自己么？一个女人为了自己深爱的男人，去乞求这个男人深爱的女人，让她把男人让给自己！知道么？这个剧情，在我身上也曾上演过！
曾经我也爱着一个男人，为了自己的爱情，去乞求另一个女人，让她把原本属于我的男人让给我，还给我。可是我错了。错在自己太傻了！与其丢掉自尊，何不果断转身离开了？我以为每个人都很善良，善良到会可怜我，把他还给我。可是我错了！因为他们早已作了选择，如果他们真的善良。那么还会伤害我么？其实说穿了，自己曾经是一个被抛弃被劈腿的女人！呵呵！今天，我终于勇敢的承认了。我丢掉了自尊，就像在大庭广众之下脱光了衣服。是的！我的自尊早就丢了。我知道，大家都知道！只是我自己不肯承认，我还一直自己可怜着自己！我记得。舒淇以前是一个脱星！后来当她拿金马奖影后的时候，她当着全世界的人说：我要把我脱掉的衣服，一件件穿起来！天知道，在她说这句话的时候需要多大的勇气。
已经过了3年了，3年中我又漂泊了几个港湾，每次都是我伤心，每次朋友都说我一定会幸福的。走了这么久，却没有看到幸福！我骗自己说很幸福！可是我真的幸福么？3年之后，我又失去了我的自尊！我真的不想乞求别人了，为什么我把自己看的那么卑微？我的妥协，能换来幸福么？为什么总是这样呢？我早已经没有了自尊！因为被别人践踏完了！很多时候想起这些事，还是会心疼！我想我只有在自己难过的时候才会想起！现在我又想起了，这又说明了说明呢？都怪我太不争气，我恨我自己！恨我爱的人，都要伤害我！数不尽的伤害！天知道，我这个平时乐观的不得了的小女生背后有多少伤。所以为什么我都是草木皆兵！说了很多次自己无法再受伤了，可是我还是这样活在世界上！因为我的执着，我想要的幸福！我不相信，天下没有属于我的爱情，没有属于我的幸福。
什么时候我也能像那些人一样，拥有精钢不坏之身，他们伤害爱他们的人，转身离开，或者以伤害他们为荣，或者他们很开心看到我伤心难过。什么时候我才能变麻木。变的绝情！我希望我能变成这样一个人，抵御敌人伤害的最好方法就是让自己变得强大！只有自己强大了，才会不怕别人的伤害。
我应该有很久没来写东西了吧！有2年了吧！呵呵！今天把我博客里提到的歌都听了一遍，觉得还是无比的好听，尤其是那首阿妹的真实，真的写的太贴切了。这个写词的人太伟大了。可以把那种感觉写的这么的透彻，建议大家去听一听！
现在有点相信星座了，因为天秤座的个性特点在我身上终于显现了，果然的不愿意在众人面前表达自己真实的心情！
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今天.我非常开心.因为从今天开始,我将会转运,那些不开心的,都会过去.今天会是我的转折点.
我想,我一定会幸福的.因为今天我们去转折点吃饭咯,而且还碰杯,所以,我一定会幸福的.有些东西,其实早就忘却了,但是有人又使我突然记起.有些东西不会忘记,但是会在心中沉淀,慢慢的释怀.我想,我没有错,只是他不了解我,我没有坏心,他在我心中一直都是重要的.不过,我想,真的不能在这样下去了,因为昨天,我突然觉得很不值得,我不应该是伤心的那个人.如果有些人不再重要,那就不要因为他的话而难过,所以咱要开心,这是我基本的权利么.
SO.YIVA!你要加油哦!你将会.从今天开始幸福,直到永远.
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最近很不好.跟有些人的很好比起来,那可真的不是一个档次.有的人,很幸福就算了,还总是秀给别人看,好象不曾记得,他的快乐是建立在别人的痛苦之上的.这样真的很不厚道.今天我特别难过,因为这段时间我一直都很难过,今天我的爸爸妈妈也不理解我最近的消极状态,骂了我.我的妈妈病了,她也对我大发脾气.没有人了解我的痛苦,而我似乎也不想让别人了解,所以我总是逞强,告诉别人我很好,我很快乐,我很勇敢之类的话.其实我一点都不快乐,可是我不想把我的不快乐传染给别人.
有人说不管结果怎样,这次都不会不管我.我在想,这次真的能履行他的承诺吗?果然跟以前一样,许下的诺言就象是泼出去的水一样,一去不复返.其实我不应该怪他,其实我早应该知道结果的,只是我把自己看的太重,以为他说在他心里始终放不下我,就相信他了.看来我总是不接受教训.想想是自己太傻,真是活该了.LW让我好恨武汉,但是有的人让我连我最后一个躲避的地方都讨厌.这个人每次都喜欢逼我,而且他总是把我逼到绝路上,别人逼我,都会留到余地,而他每次他都一步到位.这次他让我好恨随州.每天晚上我都失眠,凌晨2.3点还在听广播.我已经好久没有出门咯,连说话都变少了,我想如果有机会出去了,肯定又会滔滔不绝了吧!
最近经常做白日梦,因为那些我所想的,都是不切实际的,是不会实现的,但是我却在那想的好开心,完全沉浸在自己的世界里,却忘了,这个世界不是围着我转动的.我好象更愿意相信自己的白日梦,而无法接受现实.朋友们都很幸福,单身的都变成了一对了,衷心的祝福他们.情人节要到了,这是在我知道情人节意义后,自己度过的第2个情人节了,还好那天我还没去武汉,武汉是个大城市,到处都是情侣,而且这些人中很多都是大学生,因为在外地,没有家长,所以也总是在大街上秀他们的亲密.还好我那天在随州啊.哎````估计那天,我是不会有惊喜的,我应该也会在家呆着吧.哎```天哪!给我留条路吧!从高一开始,我似乎总是在流泪,一直到现在,我泪流的快干了,也似乎忘记什么叫快乐了.上帝!请让我幸福!现在就幸福!好吗?
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爱上你那是爱到不像话
后来 想尽办法忘掉
到最后我就合上嘴巴
多说想对自己撒谎
星空下说永恒 额头上的吻
你双手将我环绕
未来即便它是 一个问候
也能对自己炫耀
有一句话 再也都听不到
那些过往 只好放在心上
你爱我太美好 时间会知道
怎样去熬成一句动人的话
有一句话 再也都听不到
那些过往 让它自己燃烧
我爱你太美好
时间会知道怎样去熬成动人一句话
记忆里说我们 相同的体温
一想到就不会冷
未来永远都是一个问候
也是种天荒地老
有一句话 再也都听不到
那些过往 让它自己燃烧
我爱你太美好
时间会知道怎样去熬成动人 一句话
这是一种逞强 还是一种成长
我的寂寞很善良 陪我到任何地方
有一句话 再也都听不到
那些过往 只好放在心上
你爱我太美好 时间会知道
怎样去熬成一句动人的话
有一句话 再也都听不到
那些过往 越呼吸越明亮
我爱你太美好
时间它一定会 把它熬成世上最动人的话
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如果你要问我过的好不好,我会回答你,很好!如果你要问我过的开心么?我会回答你,不开心.也许你觉得我很矛盾,那只能说明你过的又好又开心.所以你没有尝试过我这种莫名的生活.也无法明白我的心情.恭喜你!
如果你问我想不想谈恋爱,我会回答你,想!如果你问我有没有喜欢的人,我会告诉你,没有!如果你是我的朋友,你一定觉得我在说谎,其实我没有.因为我真的不知道我喜欢谁,我又可以喜欢谁呢?还能喜欢谁?我自己都搞不清楚我的心情.被别人弄乱的生活,我要自己努力拼凑回来.因为别人是不会对你负责任的,我觉得现在负责的男人几乎没有了,都是说的比唱的还好听,最后根本做不到.我就是太傻,总是相信别人,而且总是原谅别人,最后因为同一个错误,得来无休止的难过.
生活很痛苦.如果你问我想不想活在这个世界上,我的回答是,不想!如果你问我会不会去死,我的回答是,不会!也许你又觉得矛盾.我想说的是,不想活并不代表想死.我会很坚强的生活,我要看看,没有任何人,我都能过的好,就算不开心又怎样.我勇敢,我无悔!因为.勇敢每一步 是 我的 态度.我要笑看人生,我要微笑的看着那些伤害过我的人,不为别的,只为了自己,赢回属于自己的尊严,让别人知道,他们自己做过多么愚蠢,幼稚,丑陋的事情.但是I DON'T CARE.我一定做的到.
前天一个老朋友突然对我说,他觉得现在的我已经变的很坚强了.我问他从哪里觉得的.他说他的感觉.我突然就很开心,因为我这么多年的努力,终于得到了肯定,激动的想要流泪.一句很普通的话,在我心中给了我莫大的支持,谢谢他!我一定会更坚强,但是我一定不会无情,一定是善良的勇敢!美丽的坚强!
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今天喝了杯专门从韩国带回来的咖啡,居然觉得没有味道,一点都不苦,不知道自己怎么了?原来自己的心里是那么的苦,苦到掩盖了别的味道.
最近心情很不好,事情一直纠结.是我自己太傻,太相信别人,就会这样.傻子.让我郁闷的不是一个人,是几个人,就因为这几个男的,我居然会这样的茫然.不要误会了,其中有的男人是和我没有关系的.有的是我曾经爱过的.我只能说,现在的男的变的好快好快.今天我去我外婆家,外婆已经85岁了,她说我这次过年在家里瘦了,瘦了好多.这次我没有因为人家说我瘦而开心,我反而难过了,只有我自己知道我瘦的原因.以前我也因为他们瘦,但是还是这样.觉得自己超级没用.上网的时候,我一个干哥哥说那天在街上看到我变的很女人了,我问哪里女人,他说就是变的很女人咯.我说是不是成熟了?他说是的.我突然就意识到,我因为那些男的,把以前天真,可爱,活泼的我变成了一个挫败,没有追求,懦弱,茫然的女人.谁说我没有长大?其实我真的还是长大了.就象是有小孩喊我阿姨一样,其实我也是快20的人咯.有时候想想,自己很不划算的,自己不聪明,也许因为自己从来就没有死心过.爱谁,不爱谁?这个问题不重要,结果都一样.他们都过的比我好.其实我不应该有仇恨心理.因为我一直都想要自己过的比他们好,越是这样就越说明自己没放下.我也是这样,所以一直逼着自己走,其实根本不快乐.以前的男朋友都说我挺好,对他们好.问为什么我那么好却要离开,回答是犯贱.我问我哪里好,回答是哪里都好.我说谎言的质量真高,回答是没有说谎.我说还是那么会说好听的话哄我,回答说是真话,没骗我.好与不好有什么关系呢?说我是所有女朋友中最好的,那又怎么样?结果一样,那这个所谓的好.就没有意义.懂?
我现在很难受,因为我感冒了,在还坐在这里写这些心情,因为我是个想表达的人,有些东西你说了别人也不明白,咱写给自己听,把苦说给自己听,人不都是只顾自己开心么?谁还来管我?有人以前连别人的死活都不管,我怎么会还那么那么的相信他?OH MY GOD!有人以前说我受不了伤害,说要给我一辈子的幸福,但是却没有坚持.我怎么也还是那么相信呢?结果呢?什么时候才能炼就成金刚不坏之身呢?算了,不写了,去喝药去的,心里的伤治不好,新伤加旧伤,我还是先管管我的身体的伤吧!
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今天上网看见那个我最不想看见的人在线,感觉很难过.因为说不出自己内心的感觉,所以很难过.我现在又有点恨他了,但是我更恨我自己.我觉得他好虚伪,虚伪到要来骗我这样一个已经被他弄到什么都没有了的人.哎.我不懂,谈恋爱就那么好吗?为什么翻脸比翻书还快!我真是没见过这样的人.一次也就算了,还搞2次.2次还搞一种方式,什么意思啊?要是真的觉得我好欺负的话,我想他错了.错的有点厉害哦!千万不要得罪女人,尤其是善良的女人,因为她们会因为仇恨而变成杀手.一直在想他什么时候会想通,什么时候会打电话给我.我想他应该会执迷不悟吧~有时候有些事情是自己造成的,怪不了别人.所以不管我怎么样做.都是我应该得到的,或者说是以前欠我的,以前多受的伤害委屈,咱就都要回来吧!我想也一定会回来的,因为苍天有眼.以前我说过有些人会有报应,最后实现了.我想这次因为过年,我真的不想在说他什么了.幼稚的人,我能怎么样了?也许当他失去所有的时候,才会醒悟.突然发现,也许以前他说的所有都是假的,打电话说的话也是假的,都是假的,他的愧疚.歉意.通通都是假的吧.不想在想.真的不愿意相信这世界变的如此快,能让我曾经最爱的人变成伤我最深的人.让一个给我无数承诺的人变成一个骗子.
朋友们?谈恋爱真的很好吗?如果有好的女生,介绍给我吧,我去介绍给我这个朋友.或许我这样说有点打击人,不过如果他给不了我解释,没有让我看到行动,我想我应该不能原谅他.或许是因为我太爱他了,所以不能忍受重复的欺骗吧!老天为什么会这样对我?是想告诉点我什么道理?看来我太容易就原谅别人了,才会让别人有机会伤害第二次.这个世界很虚伪,我想我应该跟他学点什么吧!这样才能不在受伤害.
虚伪正在蔓延,我们正在长大.爱你也恨你!
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每当到过节的时候,我总会特别想那些曾陪我度过在我生命中留下回忆的人.因为他们已经不在身边,所以总是想起曾经他们在陪伴我过节时的情形,然后黯然伤感.为什么会这样?为什么要通过伤害别人来取得自己的幸福?就象我刚才出去送我爷爷,走了很远等了很久才找到车.我一个人走在回家的路上,路上没有什么人,车也好少,我突然就觉得很真实的孤独感.突然我想起了一件事情.曾经有一个人喜欢在除夕的晚上12点给我打电话.虽然那是一件小事,但是其实说明有个人一直在想着你,很用心的想着你.非常怀恋以前那样单纯善良的爱情.可是为什么当时那样善良单纯的人都已经变的陌生,物是人非.我发现我很容易就因为别人难过,这些天一直都很难过,但是我很能撑,以前过了很久这样的生活,现在又因为那个人,所以我觉得我应该早就习惯了吧!为什么那个人总是要这样呢?为什么总是伤害我,把他的快乐建立在我的痛苦之上,难道他不懂吗?我累了,曾经以为他能给我幸福,可是这么多年了,流了多少泪,受了多少委屈,他不是不知道的.本来以为这次能给我幸福,可是``````
春晚马上就要开始了,我其实并不喜欢看,但是我想随着我们年龄的增长.我们陪父母一起过节的机会就开始变少了,所以我要陪我爸爸妈妈看春晚,以后我一定要努力多陪他们过节,因为今天我发现,如果我不回来过年,就只有我爸爸妈妈2个人,他们只有我一个孩子.我怎么能让他们孤单呢?亲爱的朋友们.如果你们和我一样,请你们好好陪你们的父母,因为他们真的好不容易,多陪陪他们,他们只是需要儿女在身边,好好爱你们的父母吧!因为我现在终于明白了,只有父母是真心爱你的,不管别人对你说有多爱你,要爱你一辈子,只要他想离开,说的话什么都不在了,要记得,父母是永远爱你们的.
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我.曾经因为一个人,开始恨这个生我养我的地方,我是多么的想逃离.我发誓,只要有人愿意带我走,我一定马上就离开这个伤心的地方.后来,因为我只是一个孩子,一个没长大的孩子,我又能去什么地方呢?我身上背着的东西太多太多了,我不能太自私,因为爸爸妈妈对我充满希望,我不能伤他们的心.所以我要继续呆在这个让我难过的城市,让我伤心的学校,见着让我绝望的人.看着他每天都和别的女的在一起,我只能说,如果你爱的人不是你的爱人,那是一种很惨的感受,我今生都不会忘记那段魔鬼般的日子.后来.我有因为另一个人,开始恨那个我就读大学的地方,那个所谓的大城市,我也好想逃离,可是我还是个孩子,越长大,身上的包袱就越重,我已经不能只想我自己了,所以我还是要呆在那个我觉得毫无温暖的大都市.长大真的不好.因为别人都变的好现实,我还是没有学会聪明,我还是容易受伤.我讨厌这个大都市要胜于当初我讨厌的那个我的家乡.我开始热爱我的家乡,无比的想念我的家乡,我从来没有发现我是如此的爱这里,我想我真的离不开这个充满温暖,到处都是人情味的地方.所以我每个月都会回来,因为那个人的绝情,我一分钟也不想在那多呆,所以只要有机会,不论多久,我都会回来.本来我真的是好爱这里的时候,我又因为那个让我讨厌家乡的人而开始不喜欢这里了.为什么他连我最后一个避风港都不给我?为什么要那样?我那么相信他,就连发生了那样多的事情,我都还是告诉他我原谅他,我还告诉他他曾经对我很好,
其实在我心里,我最放不下的,还是这个人,因为是我的初恋男朋友,第一个爱的人,所以在心里永远都是最重要的.不过他真的总是让我伤心,伤够了心.有时候我真的不知道他到底想怎么样?我总是用他太幼稚来安慰我自己,他以为他自己长大了.其实他比以前更幼稚了,我不明白他为什么那样做,也许就象大家说的吧!他太寂寞了.可是我真的不理解他的话,为什么变的那么快?是在害怕什么?还是本来就是假的?如果他说的都是真的,那些理由就应该被推翻,如果真的是他说的那样.那不管有什么人阻止,什么人缘,什么周围的朋友,不论是什么,都应该相信幸福回到来,应该敢于向前,可是为什么转身就变了?就变了?是不是一句话就能推翻自己说的一堆话?一个转身就否定了所有的诺言?这次我没有流泪.我很完整的对他说完我要说的话,然后挂了电话,我以为我会泣不成声,但是我这次居然很平静的说完了,我觉得我好勇敢,因为太伤心,所以连话都说的够坚定,我觉得我很棒!他们说我一定会幸福的,只是我碰到的都是不值得的人,所以我要早点放开,可是我没他们那么叼,如果放一次手就象咳一个嗽,我想我们都不会伤心了,可是我做不到,很晚了,今天已经是2009年的最后一天了,现在是凌晨了,三十了,祝自己晚安!希望那个人不要让我讨厌这个地方,不然我就没有地方逃了.那么WHERE SHOULD I GO?
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最近很伤心,有些事情我始终也想不通,觉得自己好傻,傻的可爱.自己怎么能在同一个发摔倒2次了?而且摔倒的原因都是一样.真是没有救了.我有点恨我自己,为什么不记性.我想,我不值得可怜.我为自己而感到可悲.
有些人我以为我忘记了,其实只是埋在心中,当有天他突然出现的时候,我又会想起他和以前的所有事情.可是有些人怎么能那样呢?为什么要那样做?如果爱一个人,难道不是应该抛弃所有吗?如果你找各种理由,那么其实你并不爱这个人.老习说的对,如果想要和一个人在一起,那就勇敢点,因为幸福掌握在自己手中,如果你找各种别的理由,那只能说明你太懦弱或者你不爱她.也许你不相信她,如果她真的爱你,那她会为你改变.以前我不知道为了一个人改变了多少,可是最后连他都讨厌我了.所以不要为了别人改变自己,否则你也会讨厌自己.有些人太狠了,用同一种方式伤害一个曾经爱他的人两次.我觉得人还是不要太善良,不然总是被别人伤害.我觉得还是不要轻易原谅别人,这样才能不受伤害.不过我相信,每个人都会有做错事的时候,我希望有些人能够早点醒悟,有些诺言如果你不能履行,那以后就别在去给别人承诺了,因为承诺是你欠下的债,总有一天你要去偿还的.我现在给有些人机会,可是他却不懂得珍惜.真的够了.我们都需要好好想想,因为我们的事情只有我们自己知道,你怎忍心那样做?
要过年了,这2年每当要过年的时候我都好害怕.因为腊月28是个非常特别的日子,是个对我意义很重要的日子.虽然那个人已经变的好陌生,好恐怖.但是我仍然很怀恋那时候的他,因为是善良的,至少是会保护我,努力不让我受伤,虽然做的不太好,但是我能感到他的努力,就算受委屈,也值得.昨天就是那个日子,我很难受,伤心.直到现在我想到要过年了,马上就又是一年了,我就想哭,因为这一年我又受了多少苦,流了多少泪?如果当初没有选择,是不是现在什么都不懂,或许我会非常开心.生活就象一个陷阱,让善良的人掉进去,让自私的人走过去.不过我知道,我就是这样一个人.一个容易原谅别人的人,因为我觉得宽容别人就是善待自己.不要把自己的快乐建立在别人的痛苦之上,这样你的幸福也将不会久远.我希望我可以好过点,如果真的要偿还,那就好好还,如果不是的,那请别虚情假意.
如果可以重来,我希望我还是那个天真快乐的我.我也希望有些人还是我心里的那个人.我希望他不要把他在我心底深处深爱的他给毁了!
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它让我觉得 爱是对的
睡不着 我就醒着
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它让我获得一些心得
得不到 我就放掉
不再让日子被打乱了
寂寞很吵 我很安静
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因为投入 所以放弃
不愿再被痛醒
固执算不算任性的要求
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终于你还是选择了放手
用逃避 让感情犯错
承诺算不算任性的要求
人总是不能太容易感动
当爱失去自我失去包容
只想要 从混乱解脱
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